英伦生存纪实之八——我爱我家

家的概念，对于我，一直就是四个人。

上大学的时候起，我第一次在除了家以外的地方有了自己的毛巾和刷牙缸子。那时候，学校在北京，可是家在西边，学校在东边。每周最快乐的就是星期五中午下了最后一节课，饥肠辘辘地往家奔；最不快乐的就是每周日晚上背起一包衣服一堆杂物再赶回学校。本来以为终于拥有了向往已久的脱离父母和同龄人一起的集体生活，却发现回家的意义在突然之间变得如此亲切起来。

毕业后，回家住了，过两年，又开始想离开。年轻，便总是有些不太安分。

又搬了，自己跟同事合租房子。北京太大，家在西边，公司在东边。为了上班近，租的房子当然也在东边。这回是真正意义上的自由生活。自己赚钱，自己花钱，自己维修，自己打扫。但自己下班后做一个人的饭又浪费时间又容易过梭儿，就干脆乱吃一些了事或者在外吃快餐。这样的时候觉得回家可望而不可及。

嫁人了，这是我不在家住的日子里住得离家最近的一个地方。仍然是每周回家一次，每次还是大包小包象搬家。然后总是发现多带了不该带的，而又落下了不该落的。

从小到大，我印象中的家，气氛总是很和谐欢乐的。难免出现的浮云也总是一夜散尽。家里人都喜欢明亮的光线，浅色的墙壁，到处充满着绿色的植物，还有欢歌笑语。得以在这样的一个环境中健康成长，是我成年后有过和不同家庭的比较才体会到的幸福。

来到英国，突然发现自己做的这个决定把家搬到了天边。这下每周都没法回家了，只剩下一根长长的电话线一头连着我，一头连着另外三个人的家。

一次星期天给家里打电话，说起我在这里上火上得厉害，带了一盒牛黄片早吃完了。我爸说：那再给你寄点儿药吧。星期二收到电子邮件，说包裹已经寄出了，还是快件。过了一周就收到包裹。抱着满满一箱各种各样的去火消炎药，我坐在地上哭了十分钟。我能深深体会到天下只有父母才会永远维系的牵挂。

小时候觉得文竹啊、君子兰啊这些植物都难看死了，光长叶子不开花，养个什么意思呢？可是爸爸妈妈就特别起劲儿，成天折腾这些花盆和里面绿绿的一片。现在，我们自己在英国生存维艰的情况下，竟然也买了一盆花——应该是能开花的，但是也会开得很朴素。我竟发现自己也想念起文竹的纤弱和君子兰的风度来了。我于是理解为——经历过艰苦的人，才想到要寻找一些对生命，对美好的寄托。

还经常跟老公讲起依稀记得的一点点关于小时候的故事。筒子楼里的一间屋住了一家三口（那时候我家第四口跟姥姥住一起，弄得我六岁前一直以为自己就是独生子女），摆了一圈柜子床桌椅板凳缝纫机以后还有我一个跳舞的空地儿。我记得自己对着录音机唱歌跳舞的情景，记得抱着一本翻烂的三百六十五夜永远也看不完，记得发小脾气搁着桌子把瓷碗扔了几个滚儿却被那头儿的爸爸接个正着，记得不听妈妈劝告非要在床上乱蹦终于一头栽下来才老实。记忆长大的时候，宽容的爸爸妈妈变得蛮横，不准我说谎，不准我学习不好，不准我放寒暑假先玩后写作业，不准我乱花钱，不准我跟社会青年来往。

他们没要求我一定要考第一名或者一百分，只是要尽量保持名列前茅，这使我学会奋进争取，同时也明白天外有天。他们也从不夸我，至少从不当着我的面夸，不象我老公他妈那样每分钟都把这个宝贝儿子挂在嘴边上生怕别人不知道他的功绩。我得承认这在我成人最初多少还是有些挫败了我努力的积极性和自信程度的，不过幸好这些都得以从后来的工作中找回。而这种不夸奖的作风却酿就了我后来谦逊的中国人风格，展示成绩之后总是先奉上合作者的努力，如此反而赢得了别人的尊重和赞赏。

由此，我要感谢爸爸妈妈在这二十多年里将我培养成一个聪敏多艺，知书达理，戒骄戒躁，永攀高峰的时代强人，在恶俗面前脱颖而出，在雍华面前不卑不亢。

目前我最大的心愿，就是能帮爸爸妈妈和菠菜小妹顺利办好探亲签证，让他们也可以到发达的大英帝国（这个被我称为破烂地方的国家）来领略一下它的湖光山色和风土人情。在我大学毕业以前，无论是回姥姥家爷爷家还是游历祖国的湖海山川，只要是离开北京的旅行都是我们全家一起去的，我要让这个传统发扬光大。

今年又逢闰年，谨以此文送给爸爸妈妈四年才有一次的结婚（不知道几周年，32？）纪念日。有了这一天，才有了后来的我凌空出世。希望他们一生都为我这孩子感到骄傲！

你是我记忆中忘不了的温存（情景喜剧《我爱我家》主题曲）

你是我记忆中忘不了的温存
你是我一生都解不开的疑问
你是我怀里永远不懂事的孩子
你是我身边永远不变心的爱人
你是我迷路时远处的那盏灯
你是我孤单时枕边的一个吻
你是我爱你时改变不了的天真
你是我怨你时刻在心头上的皱纹
你是我情愿为你付出的人
你是我不愿让你缠住的根
你是我远离你时
永远的回程票
你是我靠近你时开着的一扇门