我的动力呢？

后天，就是我加入MS整整一年半的日子了。我惊恐地发现，我的动力又没了，而且这次没得已经彻底到连跳槽的想法都不再有了，其他公司的职位也懒得找，猎头打电话来都懒得听，走出这家公司，这个世界上似乎已经没有其他公司再能吸引我，一门心思只想辞职，远离这些事。

回想起来这种讨厌工作的心情虽然是个长期过程，但进入这个极端状态应该是从上个月我接了新的任务开始的。新任务是数据汇总和分析，按说跟我刚进微软和前面一年的工作内容都并没有太大区别，只是换个部门而已，这也是我为什么那么痛快就同意了的原因。这种报表都是一个月一期，结果做了这部门这一个月的表格我立马吐到一塌糊涂——数据库出来的所有东西都是不能相信的，需要人工根据经验东拼西凑地修订后再汇总，而这样得到的结果还总是被各种人跳出来质问为什么有各种不准确，为什么给出的数据没能反映领导心目中想要的理论（她之前也没告诉我到底想要什么）。加班到半夜是我笨蛋我活该，给出的结果无效就得重做。我每天哭都不知道该上哪儿哭去。简直非常不能理解前任的姑娘是如何淡定地一做五年如一日。

如果这是发生在我刚进微软的时候，也许我还有理由——我是新来的，也许我还有动力——我要证明我的实力才能留下来。而现在，已经用正常的数据库做过了一年的数据处理且大家都能相安无事，已经把对这家公司的新鲜的激情都耗得差不多了，虽然换了全新的部门却没有权利用“新来的”这个身份来解释任何失误的时候，我已经没有勇气和资本面对任何挑战和质疑。

去年11月刚转来中关村这边的时候，很多人劝我三思，说这领导不好伺候云云。我那时看到的只是她的个人才能，惶恐于她对我的赏识，于是就不远万里每天宁可多花两个小时在路上地来投奔了。起初的合作很愉快，直到春节后都很愉快，直到做了这个数据，她开始对我横挑鼻子竖挑眼。原本很简单的一些建议和意见，从一个春节前和春节后态度分明不同的人口中说出，语气就能截然不同。我其实来之前就知道她是一个对自己人很甜蜜，对外人很强硬的性格。当我是她自己人的时候，我心想我永远也不要当外人。而现在，我终于还是成了外人。

我这人就是这样，如果是我喜欢的人和事，从心底里散发的热情能支撑我付出各种无偿的劳动也心甘情愿；如果是不喜欢的，恨不得草草敷衍了事混过去拉倒。问题就是，现在连混都混不过去了。

如果继续熬下去，我可能：
每天心情非常抑郁，上班心惊胆战；
继续被人质疑，进而怀疑自己的能力；
已经35岁了还是没有长进，一直做个数据员，或小秘书，而且还是伺候一个毛病很多的女老板；
前任的姑娘做了5年这个职位才转到FTE的，而且经常加班，这种生活我想都不敢想；
有可能接触学习到我比较向往的C&B的一些内容，但在我目前工作量中这个还是凤毛麟角；
还能继续免费使用公司的一些新软件；
继续臭拽我在excel，ppt等软件上多年的造诣。

如果辞职，我可能：
获得短暂的自由；
失去每月固定薪水，公积金，社保等；
不能在人家问起“在哪儿工作”的时候拽拽地说微软；
终有一天在家闷得又崩溃了想念工作的氛围/终有一天家里钱不够用而不得不再次出去找工作；
今后再找工作，可能很难找到与之匹敌的公司，即便找到，也会唾弃他们不够高科技；
除了办公室这些必须的软件技能和组织会议/活动等技能以外不会别的技能了，很难找到非这样职能的工作；
可以专心开店，在家宅着，参加个培训班去学画画，陪奔奔生小狗；
十有八九在心情愉快了以后回想自己的决定会后悔。

在微软的一年半，算是我工作过的地方里蜜月期较长的一家了。而再长的梦也有醒来的时候，再长的蜜月也有结束的一天。我该怎么办呢？