北京海龟生存纪实之十七——哪里才是我的终点？
写下这个题目，我就开始想——人生的乐趣究竟在哪里呢？
做你想做的、喜欢做的事？做好这些事？目的何在呢？“好”的标准又是什么呢？更何况，还有很多人终生都无法做想做的和喜欢做的事，那还活个什么大劲儿呢？
回顾我到目前为止的人生，似乎感觉是在走下坡路，自从在英国毕业以后开始。
去留学的决定是老公作出的，我为了不和他分离就一起去了，既然去了也就顺便学个学位。就是这么简单的想法。也许就是因为这个想法从头就不是我发明出来的，才导致了后来很多奇怪的结局吧。比如选个什么专业，道听途说也就选了，以为任何公司都会需要人力资源管理人才，应该会很容易就业。结果到学完以后发现这个专业并不是当初想象的那么好找工作。在英国的时候乱找一个小助理当当也就算了，安慰自己外国人不容易找到合适的工作，能当白领已经算不错了。回国后混进外企又当助理，还是安慰自己，实现理想要一步一步来。如今，耗了一年半忍受了无尽的委屈以后哭着喊着换到了这个部门，以为终于可以开始笼罩在光环下的实现自我的脚步，却再次惊恐地发现事实跟梦想的差距，这回我还要怎么办呢？
我一直自认为是明确地知道自己想要什么的人，周围的朋友和同事也不乏这样评价我的。我还挺美，也觉得自己配得上这个评价。我一旦认准了我想干嘛，一般都是一股劲儿奔着结果去不带回头的。可是这回这个结果，还真让我大跌眼镜。
在HR内部想从事培训工作，这个是我在学HR的时候就选定了的目标。在英国找工作就甭提了，没那么容易。回来后找工作曾经尽量往这个方向努力，无奈没有经验，只能把标准降低到混进HR部门再说以后的事。现在混也混了一年半了，进培训部的要求是从面试的时候就提出过的，08年初绩效考核又又提一次，08年7月底昏天黑地的悲痛之后又提一次，10月底宣布组织机构变化以后又提一次。看起来我是在逐渐渗透到培训部的工作中，并日益为大家所接受的。虽然一直在兼任两份工作，但有接近梦想的激情一直在鼓舞着我，还能凑合活。直到11月底机构变化了以后，培训部增加了一项新工作，而我作为一个新兵蛋子，反正对什么都还没上手，这个新工作内容很自然的就落在了我头上。新工作的内容属于公司核心机密，是关于人才发掘和培养的政策以及一切相关安排，于是需要做这个的人极度耐心仔细，稍有差错可能就会泄露重大机密。培训部的领导D还为此专门找我谈了话，问我愿不愿意做这个。我一是抱着一腔对于培训部的热情，二是本着“一切皆有可能”的态度，从不在没经历任何事情之前就说“不”，于是痛快地答应了。毕竟绩效管理这个分类也是我当年上学时候第二感兴趣的课程。而且这项工作以前是由一个姑娘负责的，她是经理的助理，不仅干这个，还要同时帮经理安排日程等等，但她说她从没加过班，也没出现过重大失误。我想：她能干我肯定也能。在年终的绩效考核自评里我还颇为自豪地写着这两项核心工作内容，并把培训课程列为首位，雄心勃勃地写道我要在09年旁听10次培训课程。
那时候我还以为，新工作只是一个很小的部分。
11月底，铺天盖地的交接就开始了。12月正好培训部要写总结、排新一年度的课表、我还在兼任着两位新旧老板的助理、老板的老板又在这个节骨眼上急着要一个ppt，修改了几稿都不甚满意。。。与此同时，人才工作的内容如雨后香菇一般是越发越多，漫山遍野，我从12月到1月已经连续加班好多天了，甚至有的时候整个部门、整个办公室，就只有我一个人加班。大年二十九是最后一个工作日，大家从早到晚都在happy，很多人干脆都休假了，只有我从早上忙到下午4点多才算暂时把年前的事办完了，但是脑袋里还想着2月1号早上一来了就得干的好几件事。每天早上起床，我就知道今天一天的任务肯定又做不完，能拖的拖，不能拖的就只有接着加班。于是每天从早上起床，我就极度不想去上班，面对如山的繁琐和每次点击邮件发送按钮时候都会大脑充血的极度恐怖感受。
明天又到了经理跟我面谈绩效考核的日子，我后悔当初那么痛快就接受了这项工作。可是我这个话该不该说呢？该怎么说呢？我还没想好。如果现在不说，那么明天过后，一切年度目标都被板上钉钉地写进考核系统里，今后一年的工作绩效、明年的工资、奖金，将全部以这个为标准衡量。如果说了，面临的是什么结局——可能老板觉得我不愿意承担责任，可能觉得我出尔反尔，可能觉得我不能承受压力，可能后悔接受我到培训部，可能什么都不会改变只是老板对我印象不好了。。。我不知道。如果再忍辱负重地等着有朝一日转换职能，就至少又是一年。
我为什么老那么命苦啊？
以前刚工作没几年的时候，每天都加班，烦恼的事也不少，但在晚上11点下班回家之后，我还能玩到3点睡觉，然后6点起床继续快乐地去上班。刚去英国的时候，完全没干过的事，英语也不灵，硬着头皮上了，为一点点小小的成就而骄傲。自从硕士毕业，市政府的工作嫌无聊，大学的工作嫌同事讨厌，回国的工作嫌老板变态，转了部门的工作嫌内容与理想不符。我不知道我到底想怎么着。
人生充满了不满意和抉择的路口。