你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度。
问题一，
如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近很方便，就一而再、再而三地光临吗？
回答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？
可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。
不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了手。说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？
——做人，为什么要过于执著？！
问题二，
如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？
回答：一个超级愚蠢的问题。
以前我有个词典叫巴比龙，是为了做西语翻译专门买的，花了31.5镑好心痛啊。但那个词典是不能装在Mac上的，我还专门咨询过他们的技术支持。这两天学法语，老公给我买的是专门能在Mac上装的版本，所以这个词典的问题又立刻突出起来——总不能在这个电脑上学，在另个电脑上查吧？于是去苹果网站找词典。当然了，我本来就没奢望直接找到法汉词典，能找个法英就够幸福的了。我跟我妹说我现在基本上拿英语当母语来学法语了，因为教材、老师、词典全是英文的，在一大堆法语单词里看见一句英语觉得特亲切，还被她给挤的半天。
找到一个词典，下载试用10天，然后就只能用29.5美元购买。这词典还不错的，还能给出动词的各种时态变位，除了没发音以外还是很全乎的了。可是光买词典就花那么多钱搞的我很郁闷。。。
守法公民做时间长了，怎么竟然都忘了软件还有破解这回事！真是天助，等我终于决定了要买这个词典的时候，突然想起这个碴儿来。伟大的中国软件工程师啊！哈、哈、哈、哈、、、、
今天过生日，一早收到俺妈发来的email，打电话回家只有发烧妹接听，贫了一个多小时，说告诉咱妈谢谢email，谢谢她把我给生了，她说这么酸的话她可说不出来，我的意思是说如果俺妈当年也跟我似的那么前卫非认准了要丁克，那也就没我的今天了。
老公趁我去洗脸把他的礼物放在桌上，是一套自学法语的CD，从初级到高级教程对话语言包小游戏一应俱全，且是Windows和Mac和PDA通用版。即刻安装试用目前还属于新鲜阶段感觉良好。其实这礼物我已经预料到了，因为前两天滴答网让我选年度奖品我就想到网站买学法语的书来着，老公百般阻挠，我百般不解，他只好说出实话已经给我买了学法语的教材想当作生日礼物送我的。呵呵，瞧咱这老公，提前我好几周都已经想到我心眼儿里去了！
不过这英国人设计的学法语的方式偶还是很难接受，找来找去竟然都没有一个专门解释语法的篇章，全是上来扔一堆对话给你生背。只好以后靠我高超的领悟力慢慢恍然大悟了。不敢发誓每天学15分钟（因为我发过的誓都没一个灵的），只能说趁着新鲜当个游戏玩尽量好好学习吧。
出去看了个激动人心的超人电影，有20分钟的3D片段。很不错，个人认为如果华星的IMAX修好了是绝对值得花95块钱去看的。在街上溜达了一溜达，太阳很爽。红满天的饭也越做越好吃了。
昨天放了好多老鼠夹子，早上起来很矛盾，想看又不敢，终于战战兢兢地发现一点用也没有。明天得换点诱饵，同事说用bacon，网上说用花生酱。合着为了骗老鼠我还得去给它专门买饭。
郁闷中上网乱搜发现有个住加拿大的中国人写的捕鼠经历还挺乐的。我越来越对这些所谓的“发达国家”没什么好感了——这不都新社会了吗，怎么外国人都不知道除四害呢！笨笨笨笨笨笨笨笨笨！！！
家有仙鼠－初现鼠踪
家有仙鼠－卧室保卫战
家有仙鼠－怪招擒鼠
（我不知道怎么trackback啊，哪位教教？）
很不幸我是一个缺少耐心的人。
中午回家吃饭，一进厨房一股怪味儿迎面而来。放新耗子药了？看看墙角还是那盒一个月就没动过啊。无意中发现来源原来在垃圾桶！是土男在电饭锅里放了好几天没吃完的米饭，馊了，全扔垃圾桶里了，还拌着剩菜。妈的，还生怕老鼠不来是吧？？！！
他喜欢到处在房子里贴条儿，写着这里不许放私人物品那里要保持卫生清洁云云，于是以其人之道还治其人之身，我也给他留了第三张条儿，写着”请不要在垃圾桶里给老鼠留大餐”。本来是非常想用中文写的，但还是忍住了改用英文。前两张是几天以前留的了，因为他走的时候不关厨房门任老鼠在家里四处横行，而且洗完臭鱼烂虾把水池下水口堵的一蹋糊涂。
上厕所，发现他早上厕所没冲不说，还。。。（家里有男同志的都知道我看到了什么景象。）
自从我们搬进来那一天，土男要我们包他的帐单，要我们维持整洁但他自己从不见打扫卫生，并且连肥皂手纸洗涤灵这些东西一直都在蹭我们俩的。用是无所谓也用不了多少，只是让我感觉这人品。。。
我已经决定了，等我搬走的那一天要专门买一整袋面包和一整瓶香油，拌吧拌吧全塞到橱柜后面的洞里去（我们认为那里就是老鼠进驻的通道），让全曼城的老鼠上下九族一传十十传百都来他家生根发芽，不拆房子一辈子都轰不走。巨蟹的人就是这样，人不犯我我不犯人。人若把我弄急了，哼哼。
默默地把他的一袋馊米饭扔掉，其实我非常担心在我系那个袋口的时候会有一只吃得正高兴的老鼠跳出来。
这单位有个传统，生日或离职都要请全体同事吃蛋糕。本来还以为我够精明早就查好了一办公室人的生日，省的吃了蛋糕都还不知道是吃谁的。而且查了以后就发现有个姑娘是7月14号的。为了不跟她买重了我还特地提前找她商量好我今天请她明天请，谁知道今天竟然是代理HR大头儿的生日啊~~~上次有另一个头儿过生日就没请，我还以为头儿都不参加玩这个的。何况因为原来的HR总管生病了，他是半路杀出来的代理总管，所以我就没把他算在内。
总之最后事与愿违了，各种蛋糕最后还是摆了满满的一桌子，本是不想抢人小姑娘风头，却不料抢了最大的领导的风头。。。
不过同事看起来还都挺乐得有多个选择，每个人都获胜似的抱得一大堆蛋糕归。很搞笑的是他买的很多种类都是我昨天看了一眼又放弃的，所以一桌子糕点竟然还没一个重样儿的！难得呀。
我家老公属于那种语不惊人死不休的人，突然冒出句话一般都暴有想像力。所以我就偷偷记了几句，请大家多多转发到各大论坛也给咱个出名儿的机会。呵呵。
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老公最大的本事就是无理搅三分，任何时候都能迅速为自己找到一切开脱的理由，弄成每次不愉快都象是我在没事找茬儿。一天刚吵完架，我和老公开车出去，我还在一肚子气。他说“我是打不还手……”，我马上扭过头盯着他：“你接着说啊！”心想他要敢说出下半句“骂不还口”我就有一万条事实反驳他是如何以十句顶一句把我噎得没话说的。只见他毫不变色地说：“再打还不还手！”
我买了好多NIVEA紧肤霜，终日在皮肤上涂啊涂，然后每天期待新手感。大概用过一周的样子，果然觉得自己原来胳膊内侧的好多小包包都快消失了，很高兴，推老公：你看你看，包没了！他睡得迷迷糊糊的说：哦，黄瓜变丝瓜了。
有一阵我每天养成突然就睡一阵觉的习惯，一般在吃饭以后就会觉得困得要命浑身发冷，钻在被子里还哆嗦，睡一小时以后总是满身大汗地醒来，激情百倍地重新上阵。老公说：机器娃娃没电了，充电去了。
我晾在外面院子里的衣服被人偷啦！！！！！！！！！！！
一共晾了6-7件，我还是半个小时就出去看看干了没有，结果就被分两次偷走了老公的一双黑袜子和我的一个夏天穿的橙色跨栏背心儿！！！！！！！！！
这个院子是和5-6家共享的，旁边住的不知道都是什么人，这素质还真TMD高啊！！！！！！！！
从小到大没见过谁偷人衣服的，这回算开了眼啦！！！！！！！
据手法和时间间隔分析，这两件作案应是同一人（我实在不能相信一小时内一个院子里能有两人干这事儿啊！）此人应是巨穷身材中等脚不丫子狂大女或巨穷身材矮小形容猥琐男。过两天注意观察一下，倒不打算捉赃，只是好奇看看倒是谁会穿着我的背心在院子里晃。
这个院子有贼，有老鼠，有秃头大肚子变态土男房东，这辈子没见过的流氓算是全在英国见识全了，以后急了我也只能当流氓了。
Karen又发给我好玩的东东～～ 😀
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