你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度。
豆腐渣。。。
同学发短信说：没有代沟啦～～
一天都在参加公司的拓展训练，收到很多同事的祝福，教练还组织团队的朋友给我唱生日歌，拓展的开始由于体力过差（年龄过大？）差点死掉，被两位队友轮流扛着走了10分钟。很不好意思，也很感动。
老公送了礼物，是相册，放了我们从相恋到现在的经典数码相片冲洗版。他很久没干过这种浪漫事儿了，再次感动，哗哗哗。
还行，没有想像那么不爽。可能从过了春节就一直在提醒自己，所以真到了这一天的时候其实早已经接受了这个变老的事实。20岁生日的一天还记得，30岁就来到了。10年的时间，竟然就这样过完了。
5月13号下午有朋友来家里玩，晚上送完他回去我和老公就顺路去了二外，在食堂吃了顿包子和牛肉粉。完全不是为了吃饭，只是为了去而去，因为我们大四的时候几乎每周都要一起吃这样的一顿饭。上大学的时候疯狂的想挣钱，挣钱以后又疯狂的想回到单纯。
我知道某些人又要说太胖了云云。随便。就你瘦。
附老公好几周前配眼镜时验光的格的米斯照一张 😀 😀 😀
昨天晚上在填一个公司的网上申请表时，需要提供原单位联系人的电话号码，于是我回到MMU的网站去找HR的联系电话，却震惊地看到了一条消息。
原HR Director（我工作的人力资源部职位最高的领导）Bill Hallam在5月10日凌晨已经去世了。
我与他的接触不多，但他毕竟曾是我们心目中的“大头儿”。我刚来上班的时候看到网页上他的照片和致辞，但没见人影，听说是生病去治疗了，职位也一直由人代理着。过了半年多他终于回来上班，是看上去气色和脾气都很好的一个老头儿。为了迎接他的归来整个HR部门还特别召开了一次全体大会，作了新时期的战略部署。踌躇满志的样子，我还真以为病就治好了。他还专门召见了他生病期间录用进来的新员工，一个个认识叫什么名字，以前有什么背景。作为一个管理上百人的部门领导能这样去跟小兵谈话，我感到很荣幸，并暗暗决定今后我当了HR的领导也要保持这样的习惯。
他只有非常偶尔的机会才到我们的大办公室来露一面，一般跑个腿找个人什么的都有秘书代劳。但是我把圣诞节会餐后编的DV片发给全体同事看过之后他还专门跑来告诉我编得不错。他甚至注意到了一个我自己很引以为豪而别的同事都没有看到的抓拍镜头。因为我在拍摄的时候就尽量注意包括了每一个人，所以我想大家都是在关注自己。而他那天没有出席，所以他看到的是其余的每一个人。
他得的是癌症，在我3月份离职前还有一周的时间，他突然把大家召集在一起，宣布他从下周起要回医院去治疗，之后可能再回来上班几个月，7月底将正式退休。讲话是很简短的官话，一改他平时风趣健谈的作风。也许我还不善于观察白人的气色，在原本白皙的肤色之外看不出有任何苍老，故而总觉得他们每一个人看上去都永远充满活力。那时我在心底除了祝福他，还在惋惜在我离开之前不能由他来致辞欢送了——他在位期间的几个月内有同事离职通常都是由他来代表单位发表感言。
大约半个月前我偶然查看MMU的招聘网站还看到他的这个职位正在公开招聘，心想一定是他退休离职的日期已经确定了。虽然我已不在这个部门工作，但还是替那里的同事感慨即将失去这样一位好领导。与听他最后一次讲话的鲜活记忆仅仅事隔两个月，竟然就意外看到这样的消息。
越活越大，很多认识不认识的人也在相继辞世。每当听说，我唯一的坚信就是他们飞到了更美好自由舒服快乐的地方。无论在人世曾忍受了怎样的苦难，如今都得以超脱。而终有一天我们自会再见。
祝福Bill。
回国后尽管是和公婆住在一起，但由于是复式住房，楼上的两室一厅还是属于我们的小天地。
装修是回来前家里早就给装好的，家具也已经基本买齐，所以可供我们俩自由发挥的其实就只有在软装饰上的一点点空间了——
我们俩最不能缺少的就是电脑，现在是一台戴尔Vista系统加双显，今后准备再买一Mac Mini。
一墙之隔就是老公梦想了很久的大电视＋游戏机＋电脑＋DVD＋环绕音响的超级视听组合。我们现在可以用电脑定时录制电视节目并在电视上播放，也可以用电脑下载电影后在电视播放，更可以用游戏机、DVD播放高清晰画面，终于实现了家庭媒体娱乐中心的构想。
美中不足的是电视对面只能是两个这样的单人沙发，来了第三个人就没地方坐。
从昨天开始我就在收拾箱子，不过老公还是全天上班一直到昨天晚上，所以今天才是真正意义的行李打包日。一早跟国内的朋友联系过换汇的事，上午去邮局给房东买了信封邮票准备日后转寄给我们的邮件，本来早下定决心不带什么礼物了，最终还是又去超市买了40多镑的各色巧克力。超市今天似乎第一天实行自助结帐，虽然还是有工作人员从旁协助，我还是自己当了一回收银员，估计这种工我这辈子不太可能会打，所以也就在这儿体验一把得了。
中午又去银行把家里翻出来的硬币都给存了。昨天晚上两人数了好半天，家里不知不觉攒的现金光是硬币竟然就有快100镑了！这要折合人民币就已经1000多块钱了，能想像么——1000多块钱的钢蹦儿。。。
接着去太湖吃最后一次午间点心，两人跟饿狼似的点了8份。撑死我了。席间见到两个14人座的临桌坐满了两桌老外，其中一桌也是全都单点的点心、炒面什么的，那筷子用的比我还溜儿。服。我还以为老外吃中餐除了自助就只能点餐馆给配好的套餐呢，三年多了还真没见识过这么猛的，最后一天才见着。
回家又拼命塞了半天，总算把该塞的全塞进去了。垃圾扔了好几趟，昨天整个小区刚倒空的垃圾箱又被我们俩装满一半儿。收出来最后送非洲难民的衣服又装了整个一大号垃圾袋，还有一大堆鸡肋厨具和小用品什么的全扔在墙角等着送人。电话线明天早上7点就要切断了，所以今天晚上要趁乱继续疯狂下载我的Lost。
北京，我回来啦～～～
呵呵，除了很多人请吃饭以外，这些都是临走前收到的礼物：
这是跟我上中文课的学生送给我的曼彻斯特画册，全是曼城大街小巷的照片，他说帮我记住这个城市。
还有他的一个画家朋友的画，我虽然没去过这地方，但他的心意已经收好了。回去会挂在我们新家的书房里。
第一次在北京，一家公司从毕业进去一直工作了三年半，跟着老板从头创业，发展壮大。虽也经历了不合、指责、无奈，但最终互相留下的感觉仍是亲如一家。那里结识的同事，也成了终生的朋友。
第二次在考文垂，从偶然的机会得到三周的兼职秘书后来转成了一年的会议管理。事无巨细全部亲自操办，学到了很多在英国做事和筹备大型活动的宝贵经验。中间回国签证一去就是一个月，临走时留下个还有一半没完成的烂摊子，老板还是照样组织买花、送卡片，并亲自讲话送别。感动得一塌糊涂。
第三次在市政府，虽然只工作了非常无聊又不招人待见的三个月，但走时还是收到了最诚挚的问候和祝福，心里仍有过意不去。
第四次，工作了14个月，从狂热到冷漠，到最后恨得咬牙切齿看什么都不顺眼能不上班就不上。但今天他们把我围在中间发表感言，还送我各种一级漂亮的珠宝瓷器，每个过来狠狠拥抱说我的灵巧给他们的生活带来了如此的光明，以后每个圣诞节和中国春节肯定都会想念我。我都尽量不让自己去深想，只是使劲继续微笑点头。回了家，我现在真的有点想哭了。
自从四个月前接管了病假统计，我就开始三天两头儿老琢磨泡病假。这可真不是我懒啊，我只是看着每天这些假条好不甘心，感觉是我的什么合法权益被剥夺了一样。
学校全体员工不到5000人，其中还有很多是临时和兼职人员，全职的可能也就3000多。可是他们每天源源不断通过各种渠道寄到我这里的假条光是录入电脑就要占去我至少半天的时间。他们请假的理由五花八门，正常点儿的动不动隔三天感一次冒或者闹一次肚子，另类点儿的有拔指甲的、有肉疼的、有头天晚上睡不着觉所以第二天困就不能来的、还有精神压力过大要修养的。我本来一直以为我见过的最牛一张假条就是那个”此人精神紧张需要休假半年”的。而今天终于发现了突破这个的吉尼斯纪录－－一个人从2002年12月23号开始精神紧张，一直紧张到现在还没来上班，病假（一周按六个工作日统计）累计为1318天。
虽然他的薪水早就停了，但这个职位就必须一直保持空缺，什么时候他一高兴不紧张了什么时候就可以回来上班。于是我想：要不我也说我从下周开始请假得了，这样万一过个两三年在国内一不爽了又想跑回来这边岂不是还有个工作永远在等着我。哈。
刚才办公室里突然有人过来通知每个人都把电话转到留言，但谁也不知道为什么，全都在面面相觑。然后HR部的最大头儿，走进来说要宣布点事儿。他已经在这儿工作了15年了，今天突然宣布下周要去化疗治癌症，由别人暂时顶替他，他可能在复活节后会回来再上班几个月，7月底前就要退休了。
我在考文垂工作了一年，那家开了近10年的公司在我离开前关闭了欧洲分部。我在曼城的一条街住了大半年，那条街上一家开了30年的洗衣店就关张了。我在这个单位工作了一年多，已经有无数个供职N年的各部门的最大领导都退休了。现在我还有一周就走了，终于在走之前成功地把我们部门的最大领导给祸害了。。。
也许跟我没关系吧，我不是Hurley！！！
我觉得我是一个乐观的人。
海龟回去后不招人待见我是知道的。我想我也有一定的心理准备。因为说你是洋鬼子，你又没有真的那么洋，学术可能是混的，工作经验都是不上路的，英语也许并不比国内的尖子好。说你不洋，你又毕竟比没去过的人见识多那么一点点，动不动就说”兄弟当年在英国的时候”如何如何。是的，我也讨厌这样的人。所以在过去的几年中，我一直在努力了解中国的发展和潮流，尽可能地贴近祖国人民的生活方式和生活内容。说话决不允许自己中英文掺着说，连发生在英国的新闻也全是从中文网站上看到的。但我仍然可悲地发现我可能从头儿就被国内的朋友在脑海里排除出中国了。
几年来，我已经感受到越来越多次和别人的不和谐。体现在MSN上聊不了几句就突然开始争论，或者沉默，总之是话说不到一处去了。可以畅谈的朋友似乎越来越少，我很惶恐，但不知道这是否是我的问题。开始的时候小心眼儿，郁闷了就把这人黑了。后来郁闷习惯了顶多也就不理他。再后来还有让我郁闷的事就只能假装没看见，我都已经不知道该怎么着了。但凡我要为自己辩解几句，那可不得了了，不是被冠以”你这人怎么那么爱钻牛角啊”就是被定义为”你这人怎么那么爱生气啊”。
听说我在国外，别人问：不回来了吧？我郁闷。
听说我上完学了，别人问：非花那么多钱到外国学这p专业有什么用啊。我郁闷。
听说我找到工作了，别人问：发大财了吧。我郁闷。
听说我要回来了，别人问：回国工作可不好找你知道吗？房子车子都很贵的你知道吗？我TM郁闷死了。
谢谢你们关心我，可我怎么就老觉着这话里话外透着挤兑我劲儿的？
我是中国人，在中国活了二十几年，马上还要回去接着活几十年。我是从小学中文，吃米饭长大的。北京哪条路变成单行线了我是没法儿知道，非得回去到那儿溜哒溜哒才能知道，可是北京人都是怎么活的我还是见过的。
我其实完全可以做到在聊天中一发现有要争论的苗头就闭嘴，可是有时候就不甘心。可能还是没有足够成熟吧，老想着替自己平反，然后越平越反。而且我担心老保持沉默的话早晚有一天又会落得别的罪名：出国出时间长了中文不会说了。
请你别再教育我了。回国好还是定居外国好，你没有替我发言的权利，因为你不是我。我也不用你替我的决定去承担后果，所以也不用你七头八脑的担心。
由此也很担忧回去以后是不是也跟人三句话说不到一块儿去。非常希望目前的烦恼只是由于文字交谈缺乏表情、语气和动作而造成的。
但我仍然觉得我是一个乐观的人。
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